(¯`·..'¯'·.- KissOUillE_49450 en live sur Skyblog -.·'¯'..·¯)

Voilà un souvenir de Tunisie, où je suis allée l'an dernier avec mon lycée. Eh oui, j'étais gâtée je sais lol. C'était un voyage magnifique !! On est parties en avion et on a attéri sur l'île de Djerba où on a dormi dans un hôtel. Et ensuite on a passé une semaine a faire le tour de la Tunisie en car. On a visité pas mal de villes (Hammamet, Tozeur, Matmatah, Tunis, ...). J'ai aussi fait du dromadaire et du 4x4, où j'ai découvert les décors du premier Star Wars. Bref c'était trop GENIAL !! Donc voilà cette photo c'est un souvenir de ces vacances de rêve et là c'est sur les dromadaires dans le Sahara.

PS : C'est vrai que les tunisiens ils sont trop craquants et accueillants :p

Il y avait un type qui me suivait dans la rue, je marchais tranquillement ...
Je tourne le coin, il tourne le coin ! Il n'y avait personne dans la rue, je me suis dit : "Ce mec là, il a l'air de me suivre !"
Je prends le bus, il prend le bus. Je descend du bus, il descend du bus ! Je longe la ligne de chemin de fer, il longe la ligne de chemin de fer, je donne un coup de pied dans une petite boîte en fer, il donne un coup de pied dans une petite boîte en fer ! Je me dis : "Mais qu'est ce que c'est que ce travail ?... On dirait qu'il me suit, ce mec là !".
Je rentre dans mon immeuble, il rentre dans mon immeuble. Alors là je me dis "Mais il habite pas là, lui !"
Je monte au quatrième, il monte ! Je rentre chez moi. Il rentre chez moi, le mec !
C'était le soir, je me déshabille, je fais ma toilette. Je me couche. Il se couche ! Je me tourne pour dormir, il se tourne du même côté que moi. Il était juste derrière moi ! Alors là, je me suis dit : "On n'est plus maître chez soi ! On ne peut plus se sentir "maître" chez soi !"
Et puis tout d'un coup, sans être présenté, sans rien... tout d'un coup, sans me parler, sans me dire un mot, il fait comme si... je ne sais pas, moi... comme si j'étais sa femme, pareil ! Un câlin... mais vraiment très tendre et tout ça...
Le lendemain,à cinq heures du matin, le réveil sonne : j'appuie sur le réveil, je me lève... il se lève. Je m'habille, il s'habille. Je m'en vais, il s'en va. En bas de l'immeuble, je tourne à droite, il tourne à gauche !
J'ai jamais su ce qu'il voulait, ce mec là !

L'histoire se passe à l'école. La maîtresse demande à ses élèves :
- Faites-moi une phrase avec une moralité.
Un petit garçon se lève, genre premier de la classe, et dit :
- Voilà, madame la maitresse : Ce matin, je me suis levé de bonne heure ; je me suis bien lavé les dents ; j'ai pris mon café et mon lait de bonne heure, et puis je me suis habillé de bonne heure. Moralité : Je suis arrivé de bonne heure à l'école !
- Ah ! C'est très bien ! Oui c'est pas mal... Il y a sûrement mieux, mais enfin... c'est bien et puis c'est gentil ! Tiens je te donne un bon point !
La maitresse donne le bon point, À ce moment là, un autre élève se lève et veut faire aussi bien :
- Eh bien voilà ! Mon papa, il s'est levé de bonne heure, et puis il a été travailler, et puis il a été bien sage au travail, et puis il a bien travaillé ! Alors du coup, moralité : son patron l'a augmenté !
- Ah bon ! parfait... Et toi, Jeanjean ? Est ce que tu as une histoire à nous raconter ?
- Ah oui ! Moi j'ai une histoire ! C'est Zorro... il s'est levé de bonne heure, il a été dans le saloon, et là, il y a deux mecs qui l'ont emmerdé. Alors il a sorti son flingue et les a tué tout les deux !
- Ah bon ! Mais alors, la moralité c'est quoi ? demande la maitresse.
- Bah ! La moralité, c'est qu'il faut pas emmerder Zorro, c'est tout !

C'est un mec qui fait un reportage sur le plus vieux français : 127 ans. Le reporter lui dit :
- Bonjour monsieur, comment vous faîtes pour être aussi vieux ?
- Mais c'est pas dur, le matin je me lève à cinq heures ; je vire les gonzesses qui sont dans mon lit et j'me tape un demi litre de gnôle !
- De gnôle ?!
- Oui de gnôle ! Après ça, on mange, je bois trois litres et demi de vin. Après ça, pousse café... Toute la journée, on picole, et puis après, on commence l'apéritif vers quatre heure et demi de l'après midi. Puis on finit à huit heures avec le pastis, et tout ça ! Puis après, on arrive au repas du soir. On boit encore quatre litre de bon pinard et puis après, on discute jusqu'à quatre heure du matin avec les gonzesse et puis on se tape encore un ou deux litres de gnôle !
- Benh dites donc : Et c'est comme ça que vous avez eu 127 ans?
- Eh oui, c'est comme ça !
À ce moment là, on entend une porte qui claque. Il y a un mec qui chante et le reporter demande :
- Mais qu'est ce que c'est que ça ?
- Ca, c'est mon père qui rentre bourré !

C'est un mec qui vient au bistrot et qui prend toujours deux verres, toujours deux cognacs. Un jour le barman lui demande :
- Mais pourquoi buvez vous toujours deux verres ? Vous ne voulez pas plutôt un double ?
- Non ! Je bois deux verres parce que je bois le coup avec un pote à moi qui est mort il y a longtemps, au bistrot. On buvait, on a pris une cuite, et puis il est mort net. Depuis ce jour là j'ai dit à sa veuve que je boirai toujours pour lui, en souvenir de lui... Alors, donnez-moi deux cognacs !
Un jour, il arrive et ne demande qu'un cognac. Le barman, surpris, lui demande :
- Pourquoi ? Votre pote est réscucité ?
- Non !... Mais je ne peux pas boire en ce moment !

C'est le juge qui visite les prisons et il arrive devant un mec. Il dit :
- Ah ! Je vois que vous buvez de l'eau !
- Ouais !
- Mais c'est bien ! Je me rappelle que vous avez été condamné à la prison parce que vous étiez saoul et que vous avez tiré avec un fusil sur votre belle-mère !
- Ouais...
- Ouais, j'bois d'l'eau... Ouais !
- Si vous aviez été pas été bourré le jour de votre colère, vous auriez pas tiré sur votre belle-mère !
- Si ! Mais j'l'aurais eue !

C'est un mec qui sort du casino complètement bourré. Il a perdu toutes ses économies. Il lui reste seulement mille francs et le billet d'avion. Dépité, il arrive à l'aéroport et voit une machine où il y a écrit : "sandwich : 10 francs"
Il met 10 francs, il a un sandwich. Alors, il court faire de la monnaie en pièce de 10 francs, revient, met toutes les pièces et, à chaque fois, il a un sandwich. Au bout d'un moment, il y a 75 sandwichs par terre.
Le chef de la station arrive et s'écrit :
- Dites donc, vous n'allez pas me laisser ça là ! Qu'est ce que vous faîtes, un commerce ? Vous les revendez, ou quoi ?
L'autre lui répond :
- Mais non : Taisez-vous, pour une fois que je gagne !

C'est un mec dans un café, qui a un cheval et qui dit :
- J'offre un coup à boire à celui qui fait rire mon cheval !
Un mec s'approche de l'oreille du cheval, lui dit quelque chose et le cheval rit très fort. Le mec est obligé de payer le coup et, le lendemain, il voit le mec revenir et dit :
- Alors là, je paye un coup à celui qui fera pleurer le cheval !
Le mec s'approche à nouveau du cheval, lui parle à l'oreille, défait un petit peu son pantalon et le cheval se met à pleurer.
L'autre s'approche de lui en lui disant :
- Vous êtes vraiment fort ! Je vous paye le coup , mais dites-moi ce que vous avez fait ?
- Hier vous m'avez demandé de la faire rire : Je lui ai dit que j'avais un plus gros sexe que le sien, il a ri ! Et aujourd'hui vous m'avez demandé de le faire pleurer : Je le lui ai montré !

Un homme complètement ivre s'est assis sur le bord d'un trottoir et a déclaré à un agent qui l'interrogeait : "Puisque la terre tourne, je vais attendre là que ma maison passe."

Deux alcoolos sont sur un banc. Une nuit, il y en a un qui regarde la lune et qui dit :
- Tu crois qu'elle est habitée, la lune ?
- Bien sûr ! Tu vois pas ? C'est allumé tous les soirs !

Pourquoi trouve-t-on encore de la laine vierge ?
PARCE QUE LES MOUTONS COURENT PLUS VITE QUE LES BERGERS

Quel animal peut changer plusieurs fois de sexe durant sa carrière ?
LE MORPION

Est-ce-que vous savez ce qui rentre sec et dur et qui ressort mou et mouillé ?
UN CHEWING-GUM (Faut pas avoir l'esprit mal placé) !

A VENDRE = Villa donnant sur camp de nudiste, pour cause de myopie

Timidement, une petite fille de trois ans dit à sa mère :
- Maman, j'aimerais bien quelque chose de spécial pour Noël... Mais tu ne cries pas !
- Mais non ma chérie ! Et tu voudrais quoi ?
- Voilà, je voudrais prendre la pillule !
- Quoi ? À trois ans ?!
- Eh bien oui, tu comprends... J'ai déjà 12 poupées !

C'est une cuillère et un sucre qui sont tombés amoureux.
Malheureusement, c'est une histoire horrible : l'un des deux est mort.
Ils s'étaient donnés rendez-vous dans un café.

C'est un petit couple qui se promène en tandem. Tout près d'une petite rivière ils apperçoivent des petits buissons derrière lesquels ils vont se déshabiller. C'est à ce moment là qu'on entend : "Compagnie de camouflage, en avant !!". Et les petits buissons s'en vont...

À son arrivée au Japon, un champion de golf désireux de profiter un peu du pays, va au restaurant et recontre une japonaise... Ils passent la nuit ensemble, et pendant qu'il lui fait l'amour, elle s'écrit : "Fumoïkato ! Fumoïkato ! Fumoïkato !"
Le champion de golf, il est tout content : Il croit que "Fumoïkato" ça veut dire "C'est formidable".
Le lendemain, il va au golf. Là, il y voit un japonais qui, du premier coup, met la balle dans le trou. Alors, le champion nui dit :
- Bravo, Monsieur ! Fumoïkato !
- Comment ça, je me suis gouré de trou ?

C'est un gosse qui arrive chez le pharmacien et qui demande des capotes anglaises.
- Des capotes anglaises ?! À ton âge ?
- C'est pas pour moi, monsieur ! C'est pour ma soeur.
- Des capotes anglaises pour ta soeur ? Et quel taille ?
- Toutes les tailles ! Elle part en auto-stop !

Un petit garçon demande à sa mere :
- Maman, ça veut dire quoi un travesti ?
- Je te le dirais plus tard. Et ne m'appelle pas maman, ça m'agace !

C'est un belge et un suisse qui sont dans un bal. Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille. Alors le suisse dit :
- Tu vas voir, moi, je connais un jeu ! C'est très facile, regarde bien ! Tu dis à la fille : "Dites un chiffre entre un et dix !" Alors, mettons au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras : "Formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi..." Et puis hop, tu commences à danser !
- Ah, épatant ! Essaie un peu...
Le suisse y va et dit :
- Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix !
- Cinq !
- C'est formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi !
Le belge se dit "C'est extraordinaire, je vais essayer !", il avise une autre gonzesse, s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix !
- Sept !
- Sept ? Dommage, vous avez perdu !

C'est un type qui est dans un restaurant. Il mange et se trouve en face d'un couple dont la femme est superbe. Il fait face à la femme et son mari lui tourne le dos.
À un moment, elle prend la salière, la secoue au dessus de son plat, mais le sel n'en sort pas. La voyant en difficulté, le type lui fait signe, avec la main, de taper sur la salière afin de déboucher les trous, c'est-à-dire de fermer le poing gauche et, avec la main droite, de taper dessus.
Au moment précis où il fait ce geste, le mari se retourne, croit qu'il fait un geste obsène à son épouse, se lève et lui donne un grand coup de poing.
Le type part pour se faire soigner et, dans le hall du restaurant, un serveur arrive avec le même coquars. Le type lui dit :
- Ah ! Vous aussi vous lui avez fait signe de taper sur la salière ?
- Non. Moi je lui ai fait un geste au loin pour lui demander si elle voulait le moulin a poivre.

C'est un monsieur très timide qui rentre dans une pharmacie. Il s'approche de la pharmacienne et lui dit très doucement
- Bonjour Madame, je voudrais un "petit manteau imperméable, pour l'appareil"
Alors la pharmacienne lui glisse discrètement sur le comptoir en lui disant :
- Tenez, et si vous voulez un petit col de fourrure, je sors à 18 heures.

C'est un mec qui dit :
- Je suis allée en Chine. Et là-bas, les femmes, vous savez, elles font l'amour formidablement ! Il y en a une qui m'a fait "la radio" !
- Ah bon ! C'est quoi "la radio" ?
- C'est formidable ! Enfin, au début... J'ai beaucoup aimé quand elle a parlé dans le micro, mais alors, quand elle s'est mis les écouteurs... !

Un jour, le petit Max, 7ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
Sa mère lui repond :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé
Plus tard, le petit Max va voir son père et lui dit :
- C'est vrai que t'as donné un bébé à maman ?
Son père lui répond que oui
Alors le petit Max, tout effondré, s'écrit :
- Elle l'a mangé !!

Je t'ai cherché toute la nuit, je voulais dormir avec toi, t'enfiler, te sentir contre mon corps, mais je ne t'ai pas trouvé.
T'étais où... Putain de pyjama ?!

Les 4 miracles de la femme :
Elle peut :
- Faire du lait sans brouter
- Mouiller sans toucher l'eau
- Saigner sans se blesser
- Casser les couilles sans les toucher

Big barbekue ce week-end :
Grillades, salades, boissons, bonne musique, ... pour une bête de soirée assurée, gratuit pour tous !
Le seul problème c'est qu'on manque de thons alors, tu viens ?

Je vais venir chez toi, te sauter dessus, te pénétrer, tu vas trembler, frissonner et transpirer.
Salutations.
La grippe

Viens vers moi, retire ton pantalon, enlève ton slip, assieds toi sur moi, prend ton pied jusqu'à ce que ça vienne et n'oublie pas de t'essuyer après usage.
Les W-C.

SFR Bonjour !
Demain, nous tournons un film où nous réunirons tous les bo-bellegoss de votre cité, Nous vous demandons donc de ne pas sortir de chez vous. Merci !

La police recherche une suspecte comme étant belle, intelligente, sexy, ... Toi t'es en sécurité, mais moi je me cache où ?

_____Mesdames et messieurs,

_____Nous vous souhaitons la bienvenue sur le vol n°541 en partance pour LA LUNE.

_____Nous vous prions de bien vouloir attacher votre ceinture lors du décollage. En cas de problème, vous trouverez, au dessus de votre tête, un masque à oxigène ainsi qu'un sac et son parachute. Ne vous en servez pas sans notre permission.

_____Durant votre voyage, les hôtesses et stewarts pourront subvenir à vos besoins pour la nourriture et la boisson. Vous pourrez également acheter des cigarettes et de l'alcool à tarif réduit. Ces derniers sont bien sûr à consommer avec modération.

_____Sur ces dernières paroles, nous vous souhaitons un agréable voyage à bord.

.....L'auteur est nomée Souad car son vrai nom, tout comme celui de son entourage, restent anonymes pour préserver sa sécurité.


.....Ce livre a pour nom "Souad, Brûlée vive", c'est une biographie (une histoire vraie, vécue) qui est parue en janvier 2004.

Les personnages principaux et leurs rôles sont :

. Souad = l'auteur et héroïne de l'histoire,

. Jaqueline = la femme qui sauve Souad et l'aide a refaire une nouvelle vie en Europe. Elle fait partie de l'association "Terre des Hommes",

. Faiez = le père de Marouan et le 1er Amour de Souad,

. Marouan = l'enfant (illégitime) de Souad et Faiez,

. Hussein = Le beau frère de Souad qui tente de la tuer en la brûlant en lui versant de l'essence sur la tête et en faisant tomber une allumette dessus,

. Edmond Kaizer = Fondateur de l'association "Terre des Hommes"

. Le reste de la famille de Souad...


.....Parce c'est une fille née en Cisjordanie, Souad n'a aucun droit dans son pays.

.....Elle se fait battre par son père pour avoir fait tomber des grains de riz ou de sucre sur le sol, ou bien est forcée à plonger la tête dans de la braise tiède et la manger pour avoir laisser brûler un petit pain dans le four.

.....Vers l'âge de 17 ans, Souad apprend qu'un homme la demande en mariage. Mais la sa soeur ainée doit absolument se marier avant elle, sinon c'est la honte et le déshonneur pour la famille.

.....Souad est très amoureuse et succombe au charme de Faiez puis tombe enceinte. Lorsqu'il apprend la nouvelle, il prend peur et s'enfuit. Il ne reviendra jamais !

.....Quand la famille de Souad découvre que cette dernière attend un enfant, elle se réunit et décide que le beau-frère de Souad devra la tuer.

.....Celui-ci tente de la brûler vivante. C'est un crime d'honneur tout à fait normal dans ce pays.

.....Elle réussit à s'échapper et est conduite à l'hopital par deux de ses voisines.

.....Souad accouche de son fils Marouan dans un hopital insalubre de Cisjordanie, où elle se trouve dans un demi-coma et est traitée comme une chienne.

.....Ce dernier lui est tout de suite enlevé et placé dans un autre établissement.

.....Plus tard, Jaqueline de l'association "Terre des Hommes" vient la sauver. Elle la déclare comme morte officielement dans son pays et l'emène elle et son fils pour vivre en Europe.

.....L'enfant et sa mère sont placés dans une famille d'accueil et Marouan est adopté par ce dernier pour que Souad ne l'ai pas toujours "sur le dos".

.....Aujourd'hui, Souad a reconstruit sa vie "Comme une maison : Brique après brique". Elle a un logement, un travail et commence à savoir lire et écrire. Puis elle se trouve un mari dont elle a maintenant deux filles (Laetitia et Nadia). Souad essaye de surmonter les moments difficiles de sa vie.

.....Histoire à lire et à suivre ... !


.....Ces deux passages me plaisent beaucoup car ils relatent parfaitement de l'atrocité exercée sur les femmes dans ces pays :

....."Tout à coup, j'ai senti quelque chose de froid couler sur ma tête. Et aussitôt le feu était sur moi. J'ai compris le feu, et le film s'accélère, tout va très vite dans les images. Je commence à courir pieds nus dans le jardin, je tape mes mains sur mes cheveux, je crie et je sens ma robe qui flotte derrière moi. Est-ce que le feu était sur ma robe ?
Je sens cette odeur de pétrole, et je cours, le bas de ma robe m'empêche de faire des grands pas. La terreur me guide, instinctivement, loin de la cour. Je cours vers le jardin puisqu'il n'y a pas d'autre issue. Mais je ne me souviens de presque rien ensuite. Je sais que je cours avec le feu et que je hurle. Comment j'ai fais pour m'échapper ? Est-ce qu'il a couru derrière moi ? Est-ce qu'il attendait que je tombe pour me regarder flamber ?
J'ai forcément grimpé sur le muret du jardin, pour me retrouver, ensuite, soit dans le jardin des voisins, soit dans la rue. Il y avait des femmes, deux il me semble, donc c'est sûrement dans la rue, et elles m'ont tapé dessus. Avec leurs foulards, je suppose.
Elles m'ont traînée jusqu'à la fontaine du village, et l'eau est tombée d'un coup sur moi pendant que je hurlais de peur. Je les entends crier ces femmes, mais je ne vois plus rien. J'ai la tête baissée contre ma poitrine, je sens couler l'eau froide, ça ne s'arrête pas et je crie de souffrance parce que cette eau froide me brûle. Je suis recroquevillée, je sens l'odeur de viande grillée, la fumée. J'ai dû m'évanouir. Je ne vois plus grand-chose.
Il y a encore quelques images vagues, des bruits, comme si j'étais dans la camionnette de mon père. Mais ce n'est pas mon père. J'entends des voix de femmes qui pleurent sur moi. "La pauvre", "la pauvre"... Elles me consolent, je suis couchée dans une voiture. Je sens les cahots de la route, je m'entends gémir.
Et puis plus rien, et puis encore ce bruit de voiture, et la voix des femmes. Je brûle encore comme si le feu était toujours sur moi. Je ne peux pas relever la tête, je ne peux plus bouger ni mon corps, ni mes bras, je suis en feu, toujours en feu... Je pue l'essence, je ne comprends rien à ce bruit de moteur, aux lamentations de ces femmes, je ne sais pas où elles m'emmènent. Si j'ouvre un peu les yeux, je ne vois qu'un petit morceau de ma robe ou de ma peau. C'est noir, ça pue. Je brûle toujours et pourtant il n'y a plus de feu sur moi. Mais je brûle quand même. Dans ma tête je cours avec le feu sur moi.
Je vais mourir. C'est bien. Je suis peut-être morte. Enfin c'est fini."

.....«Monsieur, une femme là-bas n'a pas de vie. Beaucoup de filles sont battues, maltraitées, étranglées, brûlées, tuées. Pour nous, là-bas, c'est tout à fait normal. Ma mère a voulu m'empoisonner pour « finir » le travail de mon beau-frère, et pour elle, c'est normal, ça fait partie de son monde à elle. C'est ça la vie normale pour nous les femmes. Tu es tabassée, c'est normal, tu es étranglée, c'est normal. La vache et les moutons, comme mon père disait, sont mieux considérés que les femmes. Si on ne veut pas mourir, il faut se taire, obéir, ramper, se marier vierge et faire des fils. Si je n'avais pas rencontré un homme sur mon chemin, c'est la vie que j'aurais eue. Mes enfants seraient devenus comme moi, mes arrière-petits-enfants comme mes enfants. Si j'avais vécu là-bas, je serais devenue normale, comme ma mère qui a étouffé ses propres enfants. J'aurais peut être tué ma fille. J'aurais pu la laisser brûler. Maintenant, je pense que c'est monstrueux ! Mais si j'étais restée là-bas, j'aurais fait pareil ! Quand j'étais à l'hôpital, là-bas en train de mourir, je pensais encore que c'était normal. Mais quand je suis venue en Europe, j'ai compris à l'âge de vingt-cinq ans, à force d'entendre parler les gens autour de moi, qu'il y a des pays où ça ne se fait pas de brûler les femmes, que les filles sont acceptées autant que les garçons. »


.....J'ai vraiment apprécié ce témoignage car, même si certains évènements sont très choquants, cela fait voir la violence de certains pays de l'Orient où la loi n'appartient qu'aux hommes.

.....Dans nos pays occidentaux, on trouve beaucoup de choses citées "immondes", "impossibles", mais pour eux (elles surtout), qui ne connaissent aucune autre forme de politique et aucune éducation (elle ne vont pas à l'école), les crimes d'honneur sont tout à fait normaux, pareil lorsqu'une mère tue sans pitié son bébé en l'étouffant avec de la laine parce que c'est une fille.

.....Cette oeuvre est originale car les femmes survivantes de crime d'honneur sont très rares. Beaucoup ont été retrouvées et tuées par la suite, et beaucoup d'autres se cachent. Souad a eu le courage de se dévoiler à travers ce livre témoignage qui donne la rage de lutter contre l'obscurantisme (la censure, l'opposition à la diffusion du savoir).

.....On y voit la vraie vie des femmes de là-bas. C'est un livre qui fait réfléchir !

.....Souad est une femme extrêmement courageuse, qui a beaucoup de mérite. Tout comme Jaqueline et Edmond Kaiser de "Terre des Hommes" qui ont lutté pour sauver Souad et Marouan.

.....En revanche, la mentalité des hommes de Cisjordanie, et même de certaines femmes, est une mentalité de barbare, ils ne pensent pas à la pitié !

.....J'aime beaucoup les livres témoignages, vécus ... qui nous font réfléchir àà ce qui se passe autour de nous, des fois même juste à coté sans qu'on le sache et j'ai vraiment de l'estime pour les associations humanitaires ("Terre des Hommes", "Surgir", "Amnesty International",...) qui oeuvrent pour faire règner la liberté et l'égalité entre tous ! C'est un livre choquant et touchant à la fois, dont on ne se lasse pas de lire !

Rire c'est risquer de paraître étourdi.
Pleurer c'est risquer de paraître sentimental.
Atteindre une autre personne c'est risquer l'intimité.
Laisser couler ses émotions c'est risquer de laisser paraître son vrai soi-même.
Parler de ses idées,de ses rêves devant les autres c'est risquer de les perdre.
Aimer c'est risquer de ne pas être aimé en retour.
Vivre c'est risquer de mourir.
Espérer c'est risquer le désespoir.
Essayer c'est risquer l'échec.
Cependant les risques doivent être pris.
Car le plus grand risque dans la vie c'est de ne rien risquer
L'individu qui ne risque rien ne fait rien, n'a rien, n'est rien : il a confisqué sa liberté
Seulement une personne qui ose prendre des risques est... LIBRE